https://fedotalex.bbhit.ru/ Юмор тут!) ru-ru Thu, 15 May 2008 12:26:37 +0400 MyBB/mybb.ru https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>Ух пофлудим! :)</p> mybb@mybb.ru (Алексей) Thu, 15 May 2008 12:26:37 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Порой бывает так паршиво,<br />Что даже чай не лезет в глотку,<br />А лезет в глотку только пиво,<br />Которым запиваешь водку.</p> <p>***<br />Провод по дереву вьется змеей.<br />Мальчик схватился за провод рукой.<br />Папа склонился над кучкой углей:<br />&quot;Где ж эти джинсы за триста рублей?&quot;</p> <p>***<br />Вазу случайно малышка разбила.<br />Мама ее не ругала, не била.<br />Лишь подняла баловницу за ножки<br />И помахала ей вслед из окошка.</p> <p>***<br />Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...<br />А нечего было на провод мочиться!</p> mybb@mybb.ru (Алексей) Thu, 15 May 2008 12:08:08 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>***</p> <p>Снейп: <br />- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… <br />- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? <br />- Нет, потому что я умру от счастья. </p> <p>***</p> <p>Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт <br />Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл! <br />Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его! <br />Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал! *** Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать... </p> <p>***</p> <p>- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид. <br />- Боггарт <br />- А почему? <br />- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек... </p> <p>***</p> <p>В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой, а под потолком вниз головой висит обезумевший драко. <br />- Геомионааа нееет отпустиии! <br />- Будешь на меня проклятия насылать? <br />- Нееет! <br />- Будешь про меня всякие гадости говорить? <br />- Нееет! <br />- Будешь меня грязнокровкой обзывать? <br />- Нееет! <br />- Будешь хорошим мальчиком? <br />- Нееет! тоесть даааа! <br />- хорошо я тебя отпускаю. Либеракорпус! <br />- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! </p> <p>***</p> <p>Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа. </p> <p>***</p> <p>На свадьбе Джеймса и Лили: <br />Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать &quot;Горько! Горько!!!&quot; <br />- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни. </p> <p>***</p> <p>Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: &quot;Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет&quot;. Рон: &quot;Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет&quot;. Гарри: &quot;Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!&quot; </p> <p>***</p> <p>&quot;Властелин Колец&quot;, сцена в хижине Фродо. <br />Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!! <br />Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС... </p> <p>***</p> <p>Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон. <br />Гарри: - Рон, что там за рев во дворе? <br />Рон: - На Снейпа дракон напал. <br />Гермиона: - А ты что? <br />Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается! </p> <p>***</p> <p>- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. <br />- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус... </p> <p>***</p> <p>Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. <br />Снейп (сурово): <br />- Попробуйте одно из этих двух зелий! <br />Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. <br />- Попробовал. <br />- Вы ничего не чувствуете? <br />- Ничего. <br />- Совсем? <br />- Совсем. <br />- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись &quot;Яд&quot;. </p> <p>***</p> <p>Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума. </p> <p>***</p> <p>... зеркало Эйналей ... </p> <p>***</p> <p>Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент. </p> <p>***</p> <p>АФОРИЗМЫ из фиков: </p> <p>Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца) <br />Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури) <br />Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -&gt; о ...) <br />Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы) <br />Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -&gt; Драко Малфою) <br />С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -&gt; о своем Лорде) <br />Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой) <br />Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру) <br />Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -&gt; о Годрике) <br />Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -&gt; Сириусу Блэку) <br />После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп) <br />Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл) <br />Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -&gt; о Гарри Поттере) <br />Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка) <br />Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом) <br />Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк) <br />***</p> <p>В Седьмой Книге выясниться что: </p> <p>на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора... <br />что сам Дамблдор - настоящий темный лорд... <br />что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса... <br />что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса... <br />что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге... <br />Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить... <br />***</p> <p>Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт. <br />Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл! <br />Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его! <br />Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал... </p> <p>***</p> <p>Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! </p> <p>***</p> <p>Приходит Гермиона к профессору Снейпу: <br />- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки? <br />Профессор: <br />- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!! </p> <p>***</p> <p>Северус Снейп: <br />- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -&quot;козел&quot;. Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма. </p> <p>***</p> <p>Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте &quot;стая товарищей&quot;. </p> <p>***</p> <p>Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке. </p> <p>***</p> <p>Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и &quot;падонок&quot;. <br />Романтик пишет: <br />&quot;Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки...&quot; <br />Циник дописывает: <br />&quot;...легли на траву, раздели друг друга и давай...&quot; <br />Падонок: <br />&quot;...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!! </p> <p>***</p> <p>Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!... </p> <p>***</p> <p>Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы… </p> <p>***</p> <p>Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида: <br />- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная! </p> <p>***</p> <p>Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: <br />- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? <br />Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: <br />- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! <br />Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: <br />- А вот теперь Гриффиндорцы вперед! </p> <p>***</p> <p>Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует. <br />Подходит некий_юный_ретивый_поц. <br />- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом. <br />Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке. <br />Лорд (меланхолично): <br />- УпС.. I did it again... </p> <p>***</p> <p>В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп. <br />- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем? <br />- Глодное детство, сэр. <br />- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда? <br />- Наелся, сэр. </p> <p>***</p> <p>- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид. <br />- Богарт. <br />- Почему? <br />- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек… </p> <p>***</p> <p>Тёмному Лорду <br />Многоуважаемый Лорд! <br />Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства. <br />Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни. <br />С уважением, Р. А. Б. </p> <p>***</p> <p>Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа. <br />Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? <br />Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас. </p> <p>***</p> <p>Разговор Снейпа и Гарри: <br />- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении??? <br />- Это когда беседуют два умных человека. <br />- А если один из них идиот??? <br />- То второй плохо сдаст С.О.В.! </p> <p>***</p> <p>После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму: <br />- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит! <br />- Очэн просто. Я примэнил &quot;Акцио&quot; и вызвал из &quot;Кабанэй головы&quot; бочку огнэнного виски. <br />- А потом? <br />- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт! </p> <p>***</p> <p>В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко. <br />- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и! <br />- Будешь на меня заклятия насылать? <br />- Не-е-е-ет! <br />- Будешь обзывать &quot;грязнокровкой&quot;? <br />- Не-е-е-ет! <br />- Будешь про меня гадости говорить? <br />- Не-е-е-ет! <br />- Будешь хорошим мальчиком? <br />- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а! <br />- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус! <br />- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! </p> <p>***</p> <p>Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. <br />- Где здесь Северус Снейп? <br />Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: <br />- Пригнись, любимый. </p> <p>***</p> <p>Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа: <br />- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы! <br />- Ну и что? <br />- Так он насмерть разбился! <br />- Ну и что? <br />- Вся школа в трауре! <br />- Ну и что? <br />- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... </p> <p>***</p> <p>- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! <br />- Я знаю, Поттер. <br />- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. <br />- Я знаю, Поттер. <br />- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать <br />- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать. </p> <p>***</p> <p>- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом? <br />- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше. </p> <p>***</p> <p>«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии. </p> <p>***</p> <p>Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. <br />Нервно поднимается и спрашивает: <br />- А писло чисать? <br />Снейп, с сарказмом: <br />- Ну если это вам поможет, почешите. </p> <p>***</p> <p>Пьяный Дамблдор говорит: <br />- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! <br />- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! <br />- Между прочим, я - директор Хогвартса! <br />- А я, между прочим, профессор Снейп! </p> <p>***</p> <p>Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса. <br />Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло». <br />- О! Вы мне льстите! <br />Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища». </p> <p>***</p> <p>Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: <br />- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? <br />- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч. </p> <p>***</p> <p>Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору. <br />- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете... <br />- Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»... </p> <p>***</p> <p>- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения? <br />- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств. <br />-А если бы должность была занята? <br />- Тогда пошел бы в Министерство. <br />- А если бы не было Министерства? <br />- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал! </p> <p>***</p> <p>Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера: <br />- Сейчас рванет... <br />- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп. <br />В это время раздается страшный грохот и взрыв. <br />Снейп, выползая из-под стола: <br />- Развелось тут... предсказателей! </p> <p>***</p> <p>Урок зельеварения. <br />- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! <br />- За что, профессор?! Я же ничем не провинился! <br />- Вы пришли на урок последним, Поттер! <br />- Но кто-то ведь должен был прийти последним! <br />- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы... </p> <p>***</p> <p>Экзамен по зельеварению. <br />Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком. <br />Гарри, мрачно: И наоборот... </p> <p>***</p> <p>Хагрид дает объявление в &quot;Ежедневный пророк&quot;: &quot;Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное.&quot; </p> <p>***</p> <p>Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит: <br />- Профессор могу я пойти в туалет? <br />- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит: <br />- Профессор могу я пойти в туалет? <br />- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит: <br />- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал? <br />- Рон, понимаешь, у меня просто свидание! <br />- И с кем же? <br />- С Плаксой Миртл! </p> <p>***</p> <p>Персональный сайт Долорес Амбридж. <br />Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. <br />Приветствие на главной странице: &quot;Здравствуйте, дорогие мои!&quot; <br />Надпись на странице информации: &quot;Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее&quot;. <br />Надпись на форуме: &quot;Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше&quot;. <br />Надпись на чате: &quot;От разговоров можно воздержаться&quot;. </p> <p>***</p> <p>Как-то Златопуст Локонс зашел в &quot;Кабанью Голову&quot;. Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге &quot;Я - ТЕМНЫЙ волшебник&quot;... </p> <p>***</p> <p>На уроке зельеварения: <br />- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? <br />- Надо смешать... <br />- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? <br />- Нужно растереть… <br />- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? <br />- Да не знаю я, профессор Снейп! <br />- Правильно, Уизли. </p> <p>***</p> <p>- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того... </p> <p>***</p> <p>Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!» </p> <p>***</p> <p>Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда: <br />- Здравствуйте, вам нужен новый директор? <br />- Вы что идиот??? <br />- Да... И очень-очень старый! </p> <p>***</p> <p>Прибегает Драко к маме, и говорит: <br />- Мам, я бабушку видел! <br />- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать. </p> <p>***</p> <p>Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. <br />- Гарри, я отойду на секундочку… <br />- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. <br />- Гарри, не могу… <br />- Да ты че, честь Хогвартса, терпи. <br />- Гарри… <br />- А, черт с тобой, иди, только быстро. <br />Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. <br />- Что случилось? – орет потрясенный Гарри. <br />- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ! </p> <p>***</p> <p>Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя! </p> <p>***</p> <p>Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: &quot;Только не дисконнект! Только не дисконнект!&quot; </p> <p>***</p> <p>Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. <br />Вольдеморт: <br />- Ты уже подоил Нагайну? <br />Петтигрю: <br />- Да, милорд. <br />Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином): <br />- Хорошо все-таки иметь домик в деревне… </p> <p>***</p> <p>Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. <br />- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! </p> <p>***</p> <p>Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать. <br />Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет: <br />- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!! <br />Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает: <br />- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю! </p> <p>***</p> <p>Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: &quot;Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?&quot; </p> <p>***</p> <p>Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: <br />- Сдала? <br />- Сдала!!! <br />Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: <br />- Ну, положим не она сдала, а я сдался... </p> <p>***</p> <p>Нарцисса - Белле: <br />- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. <br />- Это какую же? <br />- Встаю с кровати! </p> <p>***</p> <p>Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству... <br />Умирающий страшно ругается в бреду: <br />- Гады, убийцы, душегубы! <br />Присутствующий врач: <br />- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт! </p> <p>***</p> <p>Возвращается Дамблдор из отпуска: <br />- Ну как, Северус, все нормально? <br />- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. <br />- Ну, не беда. А что случилось? <br />- Да вот могилу копали -и сломалась. <br />- Какую могилу? <br />- Да наш Хагрид преставился. <br />- Как?! <br />- Хижина его сгорела, и он вместе с ней. <br />- Почему сгорела хижина?! <br />- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. <br />- Какой окурок?! Минни же не курит! <br />- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил! </p> <p>***</p> <p>В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь <br />шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: <br />- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! <br />- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. <br />- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот </p> <p>***</p> <p>Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем: <br />- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе... </p> <p>***</p> <p>Однажды в руки Хагрида попала книжка &quot;Dragonlance&quot;... </p> <p>***</p> <p>Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп. <br />- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате? <br />- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает! <br />- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня! <br />Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву: <br />- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте! </p> <p>***</p> <p>Работа не Люпин, в лес не убежит. </p> <p>***</p> <p>В каждой шутке есть доля Уизли. </p> <p>***</p> <p>Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной. </p> <p>***</p> <p>- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! <br />- Ничего, он старый... </p> <p>***</p> <p>Гарри достает карту мародеров: <br />- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное! <br />На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек... </p> <p>***</p> <p>1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! </p> <p>- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. </p> <p>***</p> <p>Из техники безопастности на уроке информатики: <br />Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю. </p> <p>***</p> <p>Дамблдор собрал всех учителей: <br />- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. <br />После короткой паузы, МакГонагалл: <br />- У меня есть идея, Альбус. <br />- Прошу. <br />- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична! </p> <p>***</p> <p>- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги? <br />- Нет, деточка, будет через неделю. <br />- Но изжога у меня сейчас! <br />- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю. </p> <p>***</p> <p>Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит: <br />- Пей отсюда! <br />- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала... <br />- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили! </p> <p>***</p> <p>Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа. </p> <p>***</p> <p>Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. <br />Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: <br />- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне </p> <p>***</p> <p>Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: <br />- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!.. </p> <p>***</p> <p>Реклама </p> <p>Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас! </p> <p>Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! </p> <p>Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! </p> <p>Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. <br />Спрашивайте в любом представительстве инквизиции! </p> <p>***</p> <p>Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора. </p> <p>***</p> <p>Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП. <br />Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку). <br />Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч). <br />Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон). <br />Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята... </p> <p>***</p> <p>А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид? </p> <p>***</p> <p>Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри. <br />- Что вы там видите, мистер Поттер? <br />- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный. </p> <p>***</p> <p>Крэбб - Гойлу: <br />- Давай играть в города <br />- Как? <br />- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. <br />- Давай. <br />- Москва. <br />- Амстердам. <br />- Москва. <br />- Амстердам... </p> <p>***</p> <p>Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её <br />Сириусу со словами: <br />- Съешь, полегчает. </p> <p>***</p> <p>Снейп ругает гриффиндорцев: <br />- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов! <br />- Но вы же сами выгнали Неввила из класса! </p> <p>***</p> <p>Дневник Гермионы: <br />- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ. <br />- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ. <br />- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО. <br />- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ. </p> <p>***</p> <p>Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. <br />Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью: <br />- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался? <br />Драко, задумчиво: <br />- Рад? Я не рад, я удивлен... </p> <p>***</p> <p>«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!» <br />«С чего ты взяла?» <br />«Я прикусила себе язык!» </p> <p>***</p> <p>«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны. </p> <p>***</p> <p>Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! </p> <p>***</p> <p>Снейп отчитывает студента: <br />- Почему вы решили совершить самоубийство? <br />- Мне скучно жить. <br />- И вы думали, что самоубийство вас развеселит? </p> <p>***</p> <p>- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... </p> <p>***</p> <p>Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась... </p> <p>***</p> <p>Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу». <br />Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону: <br />- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца! </p> <p>***</p> <p>Сценарии рекламных роликов по мотивам &quot;Гарри Поттера&quot; </p> <p>Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку &quot;Спрайта&quot;. Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками. <br />Гарри с довольным видом: <br />- Квиддич - ничто, жажда - все! </p> <p>Урок зельеварения. Снейп: <br />- Ну, Поттер, что там у вас? <br />Из поттеровского котла вылетает банка &quot;Спрайта&quot;, ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой: <br />- Имидж - ничто, жажда - все! </p> <p>Гостиная Гриффиндора. Гарри, Сириус (в собачьем виде). <br />Гарри: <br />- После Азкабана крестный очень плохо выглядел… Отощал, шерсть свалялась… я уже и не знал, что с ним делать. Но Хагрид посоветовал вот это (достает из сумки картонную коробку, высыпает содержимое в тарелку, Сириус мгновенно съедает все, выбегает на улицу, скачет, резвится и т.д.) <br />- PADFOOTgreePal! Ваша собака светится здоровьем! </p> <p>Урок трансфигурации. Профессор Макгонагалл достает из сумки банку &quot;Вискас&quot;. <br />- Только ради этого стоило бы превращаться в кошку! (Превращается. Съедает &quot;Вискас&quot;. Превращается обратно.) Теперь запишем: <br />- Ваша киска купила бы &quot;Вискас&quot;! </p> <p>Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. <br />Вольдеморт: <br />- Ты уже подоил Нагайну? <br />Петтигрю: <br />- Да, милорд. <br />Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином): <br />- Хорошо все-таки иметь домик в деревне… </p> <p>Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. <br />- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!! </p> <p>Тайная Комната. Том Реддл чешет за ухом василиска. На полу валяется Джинни, под потолком висит Плакса Миртл. <br />- Ко мне в подземелье часто приходят люди… которые уже не возвращаются! </p> <p>Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами. <br />Гарри (орет на весь Хогвартс) <br />Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно… </p> <p>***</p> <p>-Как завоевать сердце женщины? <br />-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой... </p> <p>***</p> <p>Гарри делится с Гермионой впечатлениями от маггловского фильма по ГП: <br />- Знаешь, фильм снят точно по книге. Я даже заснул на том же самом месте. </p> <p>***</p> <p>- Герми, ты чего такая грустная? <br />- У меня Живоглотика молнией убило. <br />- Да как же так?! <br />- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел... </p> <p>***</p> <p>Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников: <br />-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью! <br />-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет. </p> <p>***</p> <p>У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! </p> <p>***</p> <p>Рон женился на Луне Лавгуд и уехал в свадебное путешествие, откуда прислал матери сову: <br />&quot; Дорогая мамочка! Нам очень хорошо вдвоем! Я так счастлив!&quot; <br />Молли пожала плечами, прочитав письмо: <br />-Ничего себе, штучка! Она уже научила его врать!.. </p> <p>***</p> <p>Гарри разговаривает с однокурсниками: <br />- Ребята, я с собой на Зелья всегда фотографию Умбридж беру. <br />- Зачем?! <br />- Ну вот, представьте: зелья воняют, Снейп баллы снимает, Малфой достает... А я гляжу на нее и думаю: &quot;Мерлин всемогущий, хорошо-то как!&quot; </p> <p>***</p> <p>Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме: <br />- Сев, посветить тебе на ступеньки? <br />- Нет, спасибо, я уже лежу внизу. </p> <p>***</p> <p>Граббли-Планк интересуется у Хагрида: <br />- Почему, когда вы животных моете, они у вас орут? <br />- А у вас, что не орут? <br />- Нет. <br />- А вы их выжимаете? </p> <p>***</p> <p>Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам? <br />Встречаются Гарри и Сириус: <br />- How do you do? <br />- All right! <br />Перевод фэнов: <br />- Как ты это делаешь? <br />- Всегда правой! </p> <p>***</p> <p>Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп: <br />-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени. <br />Гермиона садится и тут же встает: <br />-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать. <br />Дамблдор предлагает: <br />-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю! </p> <p>***</p> <p>Драко у мадам Помфри. <br />-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли! <br />-Конечно. Я бы вас на дом вызвал. </p> <p>***</p> <p>Из разговора учеников: <br />-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? <br />-Мне говорили, он их яйцами натирает... <br />-Ну-у, акробат! </p> <p>***</p> <p>Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: <br />-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. <br />Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: <br />-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью. </p> <p>***</p> <p>Фред Уизли - Поттер: <br />-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем. <br />-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть... <br />-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий. </p> <p>***</p> <p>В Хогвартсе пишут сочинение на тему &quot;Весна&quot;. Опять творение Рона: &quot;Солнце. Снег начинает таять. Кентавры трахаются.&quot; МакГонагалл: <br />-Мистер Уизли,как вы могли такое написать, это же неудобно! <br />-Конечно, ноги, понятное дело, разъезжаются. </p> <p>***</p> <p>Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает: <br />-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано &quot;Том Риддл&quot;, на котеночка выменял! </p> <p>***</p> <p>Артур Уизли в магазине мадам Малкин: <br />-Знаете, мне бы мантию для дочки... <br />-Размер? <br />-Ну-у... Она на четвертом курсе Хогвартса. <br />-А поточнее? <br />-На четвертом курсе дома Гриффиндор! </p> <p>***</p> <p>Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: <br />- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! <br />Северус *отвлеченно*: <br />- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону. </p> <p>***</p> <p>Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему? <br />Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне… <br />МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек! </p> <p>***</p> <p>Идет праздничный обед в Хогвартсе. Хагрид, зевая, поднимается из-за стола. <br />- Ну, эта, вы тут веселитесь, а я, пожалуй, пойду в объятья Нептуна. <br />- Морфея, Рубеус - мягко говорит Дамблдор, - В объятья Морфея. <br />- Дык, какая разница! Все из одной минералогии... </p> <p>***</p> <p>Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа… <br />Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса». <br />Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед. <br />Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять... <br />Переговоры продолжаются… </p> <p>***</p> <p>Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются: <br />- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите? <br />- Нет. <br />- Тогда давайте меняться... <br />Драко (зевая): - А что у вас есть? </p> <p>***</p> <p>Объявление в &quot;Ежедневном пророке&quot;: <br />Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату. <br />Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00. </p> <p>***</p> <p>Один Упивающийся говорит другому: <br />- Представляешь, идем мы вчера с Люциусом вечером по улице и вдруг слышим: &quot;Помогите! Убивают!&quot; <br />- Ну и что вы? <br />- Ну помогли. Убили... </p> <p>***</p> <p>Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить! </p> <p>***</p> <p>Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз! </p> <p>***</p> <p>Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого. </p> <p>***</p> <p>Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит: <br />- Посвящаю этот тост памяти Локхарта! <br />Рон толкает его в бок: <br />-Ты чё, он же живой! <br />- Он-то живой, а вот его память... </p> <p>***</p> <p>Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть... </p> <p>***</p> <p>Обьявление в «Ежедневном Пророке»: <br />«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке». </p> <p>***</p> <p>Cтаpый дед пpишел к Аурору с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Аурор: <br />- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали? <br />Тот: <br />- ...&quot;объявляю вас мyжем и женой&quot;... </p> <p>***</p> <p>«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл. </p> <p>***</p> <p>- Сириус, как ты можешь питаться одними крысами? <br />- Легко, Гарри, как вспомню Питера... </p> <p>***</p> <p>Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал. </p> <p>***</p> <p>Гарри успокаивает Чжоу Чанг: <br />- Да ладно, чё ты плачешь-то? <br />- Мои родители против нашей свадьбы... <br />- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту... </p> <p>***</p> <p>«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону... </p> <p>***</p> <p>Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: <br />- Ты чё такая грустная??? <br />- Да вот, с Гарри поссорилась... <br />- Из-за чего??? <br />- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся... <br />- Странно, разве на такое можно обижаться? <br />- Да не любит он, когда ему на очки дышат... </p> <p>***</p> <p>Гарри Поттер пришел к Волдеморту: <br />- Хочу стать Пожирателем Смерти! <br />- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!! </p> <p>***</p> <p>Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку! </p> <p>***</p> <p>- Как нужно ухаживать за метлой? <br />- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы... </p> <p>***</p> <p>Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. <br />- Что Вы делаете, профессор? <br />- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! </p> <p>***</p> <p>Вольдеморт ругает сына: <br />- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! <br />- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!! </p> <p>***</p> <p>Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху. </p> <p>***</p> <p>Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла: <br />- Слизерин! А лучше сразу Азкабан. </p> <p>***</p> <p>Ни один учитель по защите от тёмных сил не задерживался в Хогвартсе больше года. Говорили, что эта должность проклята. Ученики уже подумывали: не уступить ли её в таком случае Снейпу? </p> <p>* * * </p> <p>В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: <br />- Я хотел бы поговорить со Снейпом. <br />- Сожалею, но это невозможно - его нет. <br />- Как нет - я его минуту назад в окно видел! <br />- Он вас тоже... </p> <p>* * *</p> <p>В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. <br />- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? <br />- С удовольствием! <br />Выпили. Первый говорит: <br />- А ты, друг, откуда будешь? <br />- Я? Из Англии. <br />- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? <br />Выпивают. <br />- А ты в какую школу ходил? <br />- Хогвартс, закончил в 98-м. <br />- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! <br />В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? <br />Бармен: <br />- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали… </p> <p>* * * </p> <p>Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике: <br />- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… <br />В конце: <br />- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции? <br />Гермиона, как обычно тянет руку: <br />- Вот говорят, что он не своей смертью умер? <br />- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! </p> <p>* * * </p> <p>Флитвик спрашивает Малфоя: <br />- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал? </p> <p>* * * </p> <p>Банк &quot;Гринготс&quot; объявил себя банкротом. <br />Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу. </p> <p>* * * </p> <p>- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски... </p> <p>* * * </p> <p>Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка. <br />- Добрый день! <br />- Здравствуй, девочка! <br />- А можно купить кролика? <br />- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький? <br />- Моему гипогрифу всё равно... </p> <p>* * * </p> <p>Урок, Снейп проверяет дом.задание: <br />-Невилл! <br />-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... <br />-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! <br />-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать <br />-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! <br />-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать... <br />...Снейп, визгливо: <br />- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... </p> <p>* * * </p> <p>Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. <br />- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? <br />- Да мне Хагрид так сказал! <br />Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! </p> <p>* * *</p> <p>В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг . </p> <p>* * *</p> <p>Прибегает Гарри к Рону: <br />-Рон, мне приснился Волан-де-Морт! <br />-Не произноси это имя! <br />-А что, боишься? <br />-Нет, ненавижу перевод Литвиновой. </p> <p>* * * </p> <p>Гарри возвращается из леса и говорит Рону: <br />-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал. <br />-А вдруг они ядовитые? <br />-Что значит &quot;вдруг&quot;? </p> <p>* * * </p> <p>Заходит Гарри в автобус. <br />- Бабуля, передай за проезд. <br />- А волшебное слово? <br />- (направляя на нее палочку) Империо!!! </p> <p>* * * </p> <p>На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана . <br />-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе. </p> <p>* * * </p> <p>Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии: <br />- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: &quot;А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве.&quot; <br />Тут раздался тихий голос Рона с задней парты: <br />- А вот это профессор Снейп, давно уж помер. </p> <p>* * * </p> <p>Гоблин в банке проверяет чек у молодой женщины: <br />-Что-то у вашего мужа подпись не разборчивый... <br />-Он всегда дрожит,когда я достаю палочку и говорю:Ааааваааадааааа Кееееедаааа...... </p> <p>* * * </p> <p>Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: <br />- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... <br />- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. <br />И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью... </p> <p>* * * </p> <p>Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. <br />Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: <br />-Позови-ка мне Уизли. <br />Невилл испуганно: <br />-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. <br />-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера. </p> <p>* * * </p> <p>Люциус: &quot;Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!&quot; </p> <p>* * * </p> <p>Снейп и Поттер встречаются в холле <br />- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?! <br />- Это Вас не касается. <br />Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит <br />- Я спрашиваю, почему мантия грязная? <br />- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел <br />- Ваши проблемы. Меня это не касается. <br />- Ну, я так сразу и сказал. </p> <p>* * * </p> <p>Артур Уизли: <br />- Вчера к нам забрался вор. <br />- И что? Взял что-то? <br />- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно... </p> <p>* * * </p> <p>Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет: <br />- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой! <br />Гермиона решила блеснуть знанием химии: <br />- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки? <br />- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума. </p> <p>* * * </p> <p>- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? <br />Молчание. <br />Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу. </p> <p>* * * </p> <p>Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: <br />- Выручай! <br />- Надо подумать... <br />- И долго будешь думать? <br />- Месяц-другой. <br />Волшебники бросились к Дамблдору: <br />- Спасай! <br />- Надо подумать. <br />- И долго? <br />- Неделю-другую... <br />Маги - к Гарри Поттеру : <br />- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! <br />А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: <br />- Метлу мне! <br />- Вот это герой! Сразу! Без &quot;подумать надо&quot;... <br />- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо! </p> <p>***</p> <p>Возмущённая реплика главного героя: &quot;Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!&quot; </p> <p>***</p> <p>Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. </p> <p>***</p> <p>С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. </p> <p>***</p> <p>Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. <br />- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор. </p> <p>***</p> <p>Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри: <br />- Можно сесть? <br />- Можно. <br />Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает: <br />- Ой блин, сову забыл! <br />Вынимает палочку: <br />- Акцио Хедвиг! <br />Малфой: <br />- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов! <br />- А где ты тут видишь глаза маглов? <br />- А ты как думаешь, че в чемодане?! </p> <p>*** </p> <p>Предсказание Трелони слизеринцам: <br />Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп... </p> <p>*** </p> <p>«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: <br />- Поймал! Поймал! </p> <p>***</p> <p>Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!</p> <p>***</p> <p>Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром. <br />- Нарцисса, можно тебя на два слова? <br />- Да, конечно. <br />- Авада Кедавра!</p> <p>***</p> <p>На уроке Гермиона задирает руку и орёт:<br />- Я знаю, я знаю!<br />МакГонагалл ей говорит:<br />- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос... </p> <p>***</p> <p>Болтают Рон с Гарри: <br />- Ты слышал, что дементоры вымирают? <br />- Да... как ты думаешь, в чём дело? <br />- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят! </p> <p>***</p> <p>Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить... </p> <p>***</p> <p>Гермиона приходит в библиотеку и просит: <br />- Дайте мне пожалуйста книгу &quot;Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу&quot;. <br />А Малфой ей с ухмылочкой: <br />- Фантастика у нас в другом конце зала... </p> <p>*** </p> <p>Новый дезодорант &quot;Гарри Поттер&quot;! Уничтожает запах гари и запах пота! </p> <p>*** </p> <p>&quot;Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!&quot; </p> <p>*** </p> <p>Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость: <br />- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести! <br />- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса </p> <p>*** </p> <p>Гарри , Рон и Герми пьют оборотное зелье: <br />Рон:- Меня щас стошнит <br />Герми:- Меня тоже.... <br />Гарри:- А мне нравится! </p> <p>*** </p> <p>1950 год, башня Гриффиндора: <br />- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! <br />- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки. </p> <p>*** </p> <p>МакГонагалл в учительской: <br />- Завтра у нас праздник, День Трансфигурации. Поэтому поручаю: тебе, Добби, сварить пельменей, тебе, Северус, сварить самогону, а тебе, Хагрид, сварить, что Главный зал не место для разведения соплохвостов! </p> <p>*** </p> <p>Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:&quot;Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!&quot;<br />Рон: &quot;Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!&quot; <br />Герми-&quot;Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!&quot; </p> <p>*** </p> <p>Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору: <br />- Господин директор, Плакса Миртл пропала! <br />Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: <br />- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта! </p> <p>*** </p> <p>-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? <br />- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл <br />- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? <br />- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл <br />- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? <br />- Да ты на себя посмoтри!!!!</p> mybb@mybb.ru (Natureangel) Thu, 15 May 2008 11:57:46 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах. <br />И вот одна другой говорит: <br />- А в Америке знаешь, какой президент? <br />- Нет, а какой? <br />- Угадай! <br />- Ну ты хоть дай подсказку, что ли! <br />- Ладно, слушай - три буквы, посередине У. <br />Очумевшая блондинка:<br />- Че, правда, что ли?</p> <p>Гаишник спрашивает блондинку за рулем;<br />-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?<br />-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?</p> <p>Одна блондинка другой:<br />— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…<br />— Гламурненько.<br />— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…<br />— Ну, готичненько.<br /></p> <p>- Почему у блондинок всегда четное число какашек?<br />- Потому что они всегда забывают снять стринги.</p> mybb@mybb.ru (Natureangel) Thu, 15 May 2008 11:56:46 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Едет мужик на своей &quot;девятке&quot;. Впереди &quot;Мерс&quot;, из тех, что спортивные, но &quot;дамского покроя&quot;, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей &quot;девятиной&quot; достает корму &quot;Мерса&quot;. Остановился он, &quot;Мерс&quot; тоже. <br />Из &quot;Мерса&quot; выходит &quot;упакованная&quot; &quot;Телка&quot;. Мужик на раскаяние не торопится. <br />&quot;Телка&quot;: <br />- Ну, что делать будем? <br />Мужик жмет плечами. <br />Телка: <br />- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). <br />Мужик - ноль эмоций. <br />Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок <br />отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена <br />громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по <br />телефону: <br />- Я в аварию попала! <br />Пауза, затем ответ: <br />- А какая у него машина? <br />Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: <br />- Какая у тебя машина? <br />Мужика &quot;пробивает&quot;: <br />- &quot;ЯГУАР&quot;!!! <br />Телка в трубу: <br />- У него &quot;Ягуар&quot;! <br />Пауза, дольше первой, затем ответ: <br />- Спроси, у него к тебе претензии есть? <br />Телка ретранслирует вопрос мужику. <br />Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, <br />отвечает отрицательно. <br />Телка, в трубу: <br />- У него претензий нет! <br />Оттуда: <br />- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!</p> mybb@mybb.ru (Алексей) Thu, 15 May 2008 04:26:07 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами<br />(обезьянами :), кpичит:<br />- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !<br />- Почему ты так pешил ?<br />- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!</p> mybb@mybb.ru (Алексей) Thu, 15 May 2008 04:12:27 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 <p>Однажды Русский говорит Чукче: &quot;Давай играть: Я загадываю за-</p> <p>гадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.&quot; - &quot;Давай.&quot;</p> <p>Играют. &quot;Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.&quot; - &quot;Тю-</p> <p>леня?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;Оленя?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;Тогда не знаю.&quot; - &quot;Одна га-</p> <p>лоша.&quot; Чукча кладет рубль. &quot;Две внутри красных, снаружи черных и</p> <p>блестящих.&quot; - &quot;Тюленя?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;Оленя?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;Тогда не</p> <p>знаю.&quot; - &quot;Две галоши.&quot; Рубль...</p> <p>...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. &quot;1689 внутри красных, сна-</p> <p>ружи черных и блестящих.&quot; - &quot;Тюленя?&quot; - &quot;Нет.&quot; - &quot;Оленя?&quot; - &quot;Нет.&quot;</p> <p>- &quot;Тогда не знаю.&quot; - &quot;1689 галош&quot;...</p> mybb@mybb.ru (Алексей) Thu, 15 May 2008 04:07:21 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=28#p28 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>Тут приколы обо всём если лень искать тему!</p> mybb@mybb.ru (Алексей) Thu, 15 May 2008 03:43:31 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=11#p11 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p>Почему так мало людей? %-) <br />Регистрируйтесь и развесилите всех и себя! :idea:</p> mybb@mybb.ru (Алексей) Wed, 14 May 2008 18:50:16 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Уронили мишку на пол <br />Оторвали мишке лапу <br />Запихнули в Ж*пу веник<br />Мишка должен много денег :rolleyes:</p> mybb@mybb.ru (Lexfed) Wed, 14 May 2008 18:12:26 +0400 https://fedotalex.bbhit.ru/viewtopic.php?pid=7#p7